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¿Cómo podemos explicar a un niño con autismo la muerte de una persona conocida?

¿Cómo podemos explicar a un niño con autismo la muerte de una persona conocida?


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Muerte y duelo: temas que rara vez abordamos y hablamos con dificultad. Sin embargo, es un fenómeno natural, inevitable. La pérdida de un ser querido trae consigo dolor y sentimientos contradictorios.

Las personas tienen diferentes religiones y religiones, pero nunca estamos preparados para perder a un hombre cercano. Y sin embargo, ¿cómo explicamos el fenómeno de un niño con autismo?

Sabemos muy bien que las personas en este espectro necesitan explicaciones claras y concisas, planes bien establecidos para cada evento en su vida, dependiendo del nivel de cada comprensión.

Al igual que con las otras experiencias en su vida, el niño con TSA comprenderá y aceptará la situación más fácilmente si está directamente involucrado y preparado de antemano. Por ejemplo: si un miembro de la familia (abuela / abuelo) acude al médico y es hospitalizado cada vez más a menudo (la afección empeora rápidamente), podemos comenzar a explicarle al niño lo que puede suceder.

Los eventos inexplicables y totalmente nuevos pueden asustar al niño. Cada persona decide qué y cuánto le explicará, pero no debe omitir el elemento principal: que existe la posibilidad de nunca volver a ver a la persona enferma. Evitar discusiones y explicaciones puede llevar a una mala interpretación por parte del niño (por ejemplo: la persona fallecida lo dejó porque ya no lo ama y se fue).

Intenta crear una historia junto con tu terapeuta; introduzca elementos reales (cómo se verá el ataúd, cómo se colocará el cuerpo de la persona fallecida, por qué las personas llorarán por el funeral, el luto, la ceremonia del funeral, etc.). Aunque parezca poco realista que un niño entienda estas cosas, es mejor prepararlo a tiempo para ellas; incluso puede acompañarte a un funeral donde no necesariamente conoce al difunto. Así es como puedes observar la respuesta emocional de los demás presentes.

Use ejemplos de la vida cotidiana e intente explicar la naturaleza e irreversibilidad de este fenómeno (si ve una hormiga muerta, explique su estado y el hecho de que no se recuperará). También puede decirle los efectos exactos de la muerte: la persona no se mueve, deja de respirar, ya no come.

El niño debe comprender que, aunque ya no podrá contactar o hablar con la persona fallecida, está bien hablar con otros sobre esto, expresar sus sentimientos, mirar fotos juntos y contar historias. a la que participó la persona respectiva. Sin embargo, no debe forzar al niño. Es posible que necesite más tiempo para darse cuenta de que la persona ya no está y hablará con usted en algún momento.

Estos sentimientos de dolor también pueden ocurrir a la muerte de un animal al que el niño estaba muy apegado.

Evite metáforas como "buen sueño" o "entró en el mundo de los justos": el niño se confundirá. Si tiene un alto grado de comprensión, también puede decirle la razón médica que la llevó a la muerte: su abuela tuvo un ataque cardíaco y su corazón no latía. Explique que cada persona expresa el dolor de perder al ser querido de diferentes maneras. Algunas personas lloran o se niegan a hablar, otras sienten la necesidad de hablar sobre esa persona. El niño debe comprender que no todas las personas se comportan igual durante el período de duelo.

Si ha ocurrido una muerte en su familia, el niño puede creer que usted, como padre, se irá. Debe decirle que está cerca de él para cuidarlo, como pueden hacer otras personas.

Después de algunas declaraciones totalmente erróneas, los niños con TSA no tienen tantas emociones como los niños típicos, siendo descritos como "robots". Por el contrario, estos niños sienten una variedad de emociones y la muerte de una persona en la familia puede tener un efecto devastador en ellos.

Aquí hay algunos consejos:

  • Sé abierto y sincero. Use palabras concretas (muerto, muerto), y no metáforas. No le mientas al niño y no describas su situación a medias;
  • Escúchelo, hable con él o simplemente pase más tiempo con él;
  • Sea comprensivo: el niño puede preguntarle repetidamente las mismas cosas;
  • Permita que el niño exprese su sufrimiento a su manera (siempre que no le pase nada malo). Hay algunos casos en los que los niños no reaccionan de ninguna manera (ignorar). No hay nada de malo en esto;
  • Permita que el niño "se despida" del difunto y, si es posible, que vea el cuerpo indefenso. Los estudios han demostrado que, cuando un niño ve el cuerpo de la persona, aumenta el grado de conciencia y disminuye el riesgo de reacciones negativas posteriores en el comportamiento;
  • No lo excluya del ritual de entierro. Las cosas y acciones concretas lo ayudan a comprender mejor todo el proceso;
  • No intente proteger a su hijo del dolor. Estar cerca de él, hablar con él y ayudarlo a encontrar las mejores formas de expresar su sufrimiento;
  • Trate de no traer más cambios en su vida (además de los que aparecieron);
  • Puedes hacer una caja con recuerdos. Deje que el niño elija las cosas que quiere almacenar allí;
  • Llame también al terapeuta del niño; él puede ayudarlo a comprender mejor la situación.

No podemos generalizar la situación de los niños con TSA en caso de muerte de un ser querido, no podemos saber cómo reaccionará. Pueden producirse fobias, miedos, obsesiones, malentendidos y resistencia al cambio. Los que los rodean pueden juzgarlos, pueden considerarlos "reacciones inapropiadas" (si el niño es totalmente indiferente, por ejemplo).

Pero tenemos que tener en cuenta su situación, la dependencia de la seguridad familiar, la incapacidad de expresarse a veces. El dolor puede ocurrir en diferentes formas y comportamientos que necesitan ser analizados y entendidos.

Psicóloga Especialista Clínica Carmen Hotar

Presidente ARICA, coordinador del programa de terapia ABA



Comentarios:

  1. Taugar

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